把那个故事再讲一遍

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在我最想躲起来的时候读到了这本书。

我曾经问爱是什么，人生是什么，什么事情才是最重要的，这些无解的问题，在每一个无所事事的时光间隙里，听屋外各种嘈杂，而心里格外安静，直到停止空想开始看书。这条路是心智成熟的旅程，一条艰苦的不许逃避的路。

我直接跳到了第二部分《爱》。实话说在爱里我从来不是个成功者，当所有的光芒向我涌来，我却把氧气都吸光，有时候我一味索取不愿付出，有时候一味付出不计较所得，有时候说着与心里相反的话，有时候冷漠得像陌生人，有时候又纠缠到发疯，永远在理性与情感边缘博弈，直到路的尽头跌进越来越冷的爱里。

我也曾经反省，以为自己在慢慢成熟，现在才发现关于爱我所有的自以为是在这本书面前都不堪一击。

爱是自我完善，在这个长期和渐进的过程中用实际行动不断付出努力，超越自我的界限，使自己更加成熟，也是帮助他人进步帮助他人完善。

爱是自尊自重，自我滋养和相互滋养，关注共同心智的成熟。真正的爱能够使人发生改变，本质上是一种自我扩充自我完善，而非纯粹的自我牺牲，不是忘乎所以而是深思熟虑。

爱要用心倾听对方的感受，增进理解和信任，基于共同成长的意愿而付出精力和耐心。爱是行动，需要与懒惰对抗，与恐惧较量。从某种意义上说，接受一个人进入你的生活，是一件多么有勇气的事。

假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智便永远不可能成熟，我们都是有血有肉的人，需要承诺带来的安全感，而做出承诺正是爱的基石之一。

几年前的很长一段时间里，一遇到感情问题我就习惯性的归咎于别人，总是在问你为什么要这样，为什么要那样，固执得像上世纪的牛粪。殊不知过分强烈的依赖会造成独立个体的消解，被情感奴役的结果是加速感情的消亡，甚至对人生构成限制和束缚。就像很久之前瑞瑞对我说的，爱，不应该使你的世界变小，而是获得更加开阔的人生。自由和独立皆不存在的爱是无意义的爱。

如果童年时没有得到足够的爱，这种不安全感在成年时会表现为一种特殊的心理疾病——我们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。我恨这位心理医生作家准确击中了内心，我常常在有麻烦的时候做冲动的决定，生怕对方先说出口而我找不到台阶下，我恨自己的懦弱。

爱的最大风险之一，是冲突，真正的爱敢于直面冲突和矛盾，我们都不愿意与所爱之人吵架甚至针锋相对。真实情况是我们常常假爱之名随意批评对方，自以为是的给与指导，不但没有达到原本目的，反而使得局面更加混乱，不是吗。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体，在有问题之前先自我反省吧亲~

这是一条漫长的路，一个追求心智成熟的人，思想和情感随时都可能恢复到过去的状态，恢复到以前熟悉又狭隘的方式。这也是人会在不同的感情里一再犯错的原因吧，直到摔的遍体鳞伤直到真正记住教训。而我，还需要更多的时间学习，学习让小宇宙变得更加强大。